viernes, 22 de febrero de 2013

Este si,esta no...ah! y este ni de coña.





He vuelto,no se cuando sera mi proximo advenimiento,pero es que ya no me aguanto mas la ganas de poner a parir a politicos chorizos,duques desemPalmados,Barcenas...y toda esa gentecilla que un dia nos hicieron creer por la tele que eran maravillos.Nosotros,ignorantes de vocacion y trabajadores de profesion,seguiremos dando palmas y tocando la pandereta en Fa menor mientras ellos siguen saqueando ese esperpento de pais en que se ha convertido España.Ahora viendonos con una mano delante y otra detras (la de detras mas que nada para que no nos sigan dando por ahi) somos capaces de unirnos en un colectivo para frenar los desahucios.El problema es que siempre llegamos tarde a estas cosas,el "Stop Desahucios" de ahora se podria haber evitado si hace unos años hubieramos hecho un "Stop hipotecas abusivas","Stop especulacion","Stop somos los reyes del manbo"...pero de fondo tenemos un grave problema de educacion politica.Y es que siempre nos creemos esas cosas que dicen esos "señores" que hablan en los mitines politicos,si esos que cuando acaba el mitin,se aplauden ellos mismos mientras se abrazan como si habrian ganado la "Liga de champiñones".Seguimos creyendo en ellos y en lo que nos dicen,y ellos lo saben.Por eso carecemos de unas leyes en las que la participacion y decision ciudadana tengan cabida.Si no nos gusta lo que hacen, pues esperamos cuatro años y votamos al otro partido.No tenemos herramientas legales con las que cortales las alas y decirles "Señores,hasta aqui hemos llegado".Tenemos unas leyes y una constitucion que son unos patrones inamovibles para las iniciativas ciudadanas.

Luego tenemos al yerno del rey enfangado hasta las orejas.Y su suegro ni pio,saludito por aqui,saludito por alla,que inaguro tal,que presido cual...agarrado con uñas y dientes a un cargo medieval,retrogrado,infame en siglo XXI y heredado de un dictador al cual nunca se ha referido ni ha hecho mencion sobre sus crimenes cometidos durante 40 años.Siendo asi,que esperamos que diga de su yerno por estafar,robar chorizar..(siempre presuntamente claro) unos milloncetes.Pues nada, a seguir riendole las gracias la enesima vez que salga del hospital y esperar que le toque el turno a su hijo (al cual creo que ninguno hemos elegido) pero no os preocupeis que aunque no sea tan cachondo como su padre es un chico muy preparado.No sabemos para que,pero preparado debe de estarlo un rato.

Siendo yo tan devoto,no acabare sin mencionar al Papa,si, ese hombrecillo vestido de blanco (no de novia) que se pasea por el mundo en un extraño coche llamado "Papamobil", que debe de ser el coche de empresa de Dios.Bueno,pues que dimite,le ha debido de mandar un Fax a Dios pidiendo el finiquito y diciendo que vaya avisando al Espiritu Santo (que debe de ser el de recursos humanos) para elija a otro.Coherente decision,asi nos ahorramos el horroroso espectaculo de enfermedad,senilidad y decadencia que nos dejo su predecesor Juan Pablo II.

Yo esperando la dimision de la ministra Ana Mato, y va, y dimite el Papa.Y todo esto me lleva a la conclusion de que en Reino de los cielos existe la palabra "dimision",desgraciadamente en el Reino de España no,ni siquiera "dignidad".

Pero tranquilos,tenemos razones para estar mas contentos que un testigo de Jehova en una tienda de timbres: el año que viene hay mundial de futbol,ya ha empezado Gran Hermano 14 y Belen Esteban creo que se ha separado definitivamente,que seria de nosotros si no fuera por estas cosas.Demos gracias a Dios por hacernos tan dichosos y afortunados.

Podeis marchar en paz.

lunes, 31 de enero de 2011

Condones bendecidos y los calzoncillos de Bob Esponja



"Algo tendra el agua cuando la bendicen" pero a estas alturas todos tenemos claro,que,por muy recomendables que sean, los curas no van a bendecir condones como si fueran rosarios o caramelitos de esos que hacen las monjitas,lo mismo que los gerentes de Durex no van a hacer llamamientos a la castidad y a la oracion.Benedicto XVI,que es el delegado comercial y jefe de ventas de Dios en la tierra,sigue en sus trece de no recomendar el preservativo como medio de prevención del sida y otras enfermedades de transmisión sexual.Le da igual que en Africa 27 millones de personas esten infectadas de sida,el vende fé y salvación,y la jodienda por puro placer no es compatible con la vida eterna a la vera del señor.Ademas ahora esta muy liado con la beatificación de su predecesor,Juan Pablo II,al que atribuye otro milagro.Una monjita francesa enferma de Parkinson se ha recuperado por intervención divina del anterior Santo Padre,la que estaba en la cama de al lado en el hospital no ha tenido tanta suerte,sera cuestión de fe,digo yo.
Solo hay una cosa comparable al atraso que llevamos en cuanto al tema teologico,y son los calzoncillos de Bob Esponja.Que en el año 2011 sigamos creyendo en dogmas de hace mas de 20 siglos es tan ilogico como que a nuestro pequeño amigo amarillo,sus creadores le hayan puesto los mismos calzoncillos que usaba Paco Martinez Soria o Alfredo Landa en sus peliculas.Que no digo yo que a Bob Esponja le tengan que poner un tanga,pero "podió",que los niños ven los dibujos animados y al final acabaran quitandole los calzoncillos a sus abuelos para parecerse a su heroé amarillo.Por cierto,yo tambien era de los que pensaba que Bob Esponja era un pedazo de queso.
Lo que para unos hacer de misionero es entregar su vida a Dios,para otros solo es una postura sexual,pero a dia de hoy lo mas logico es que tanto los primeros como los segundos lleven preservativos,sobre todo los primeros,aunque sea en los bolsillos y solo para repartir.Aunque no iba a ser alguno el primero en volver de las misiones con unas ladillas como centollos.
Como dice mi amigo Lander "¿Al cielo? ¿Para que? Nosotros al mejor al infierno,que total es donde van a ir la Yola Berrocal,Malena Gracia y todas esas.
Esperando mi proxima beatificacion y subida a los altares,me despido hermanos,mis mejores bendiciones para vosotros.Amen.

miércoles, 19 de enero de 2011

La tarta de la Gusa: Version 2.0





Queridos hermanos y hermanas,por aqui vuelvo para contaros mi version de unos hechos ocurridos alrededor de una tarta el pasado verano.El caso es que se organizo una reunion de amiguetes de un foro de internet en casa de Lay,en Tarragona.Gusa (con fama de reputada repostera) se ofrecio a hacernos su famosa tarta de 3 chocolates.Aquella proposicion de su famosa tarta fue un llamamiento multitudinario para todos los miembros del foro,que entusiasmados por probar tan delicioso manjar,viajaron hasta Tarragona.
Yo,siendo una persona de gusto exquisito para la comida,decidi viajar tambien para probar la famosa tarta de la Gusa.Me pegue el madrugon y salí hacia Tarragona el sabado por la mañana.Cuando llegue salude a los amiguetes y nos pasamos la mañana charlando esperando ansiosos la llegada de la tarta.
La Gusa,como el viernes por la noche habia estado zanganeando no habia hecho la tarta,y el sabado por la mañana tampoco estaba por la labor.Se dedicaba a hablar con uno y con otro,y una cerveza y otra cerveza como ella misma afirma...hasta que se puso a hacer la tarta en un estado ya lamentable.
Ya comidos llega el momento cumbre del dia,la tarta estaba en camino.Gusa se levanto y fue a por ese manjar de los dioses que nos habia preparado para nosotros,pobres mortales.Nos trae la tarta,en ese momento,el mundo posa sus ojos sobre aquel molde.Al abrirlo esa joya gastronomica no parecia muy saludable (normal,con el pedo que llevaba la Gusa cuando la hizo).Nerviosa comenzó a cortar la tarta(que no es que estaria muy dura,casi mejor si la habria servido con un cazo de servir sopa) como si le fuera la vida en ello y antes que tener que recogerla con una fregona,mientras yo,movia delicadamente la mesa para hacerle a la tarta las pertinentes pruebas de dureza,esfuerzo,torsion...Yo creo que Bin Laden tuvo algo que ver,ya que aquello,se venia abajo como las torres gemelas de Nueva York.
Intentamos consolar a la pobre Gusa diciendole esas cosas que se suelen decir en estos casos -Tranquila Gusa que no pasa nada ¡Alguien tiene una pajita!..o -Venga Gusa, que la proxima vez saldra bien ¿No hay churros para untar en esto?
En fin,que para la proxima la Gusa nos debe una,y queremos reposteria de la fina,osea que ya puede traerse Donetes,Tigretones,Bonys y Pantera Rosas.

miércoles, 27 de enero de 2010

El movil,el aperitivo y el cavernicola.



Domingo por la mañana,me llama mi hermana y me dice que si me apetece,vaya a su barrio a tomar el aperitivo.No estoy yo acostumbrado a esos menesteres domingueros pero como hace dias que no veo a mi sobrina decido acudir a tan solemne acontecimento.Generalmente mis domingos tienen tres opciones;andar en bici,ir al monte o quedarme en casa cocinando todo lo que se me ocurre,pero ese domingo decidi lanzarme a la aventura social que es la hora del aperitivo.
Me pongo mis vaqueros multifuncion,una sudadera que pillo por ahi y mis zapatillas,arranco el coche y me voy hasta donde habia quedado con ellos.Al llegar a su barrio ya me llamo a atencion que todo el mundo iba vestido con lo antes se llamaba "la ropa de los domingos".Nunca he comprendido eso de vestirse bien un dia a la semana para ir pavoneandose a tomar algo.Es uno de esos misterios de la humanidad humana lo de engalanarse ese dia,ya sea para ir a misa o para tomar el aperitivo.Baja mi hermana,mi sobrina y mi cuñado,y nada mas verme me dice mi hermana que podia haberme esmerado un poco mas al vestirme,a lo que le contesto que la proxima vez me pongo mi chandal del Carrefoul.Ellos como 3 pinceles,al igual que el resto de sus vecinos.
Mientras ibamos camino del primer bar se encontraron con un matrimonio de amigos(tambien impecablemente vestidos) y fuimos todos a por el primer Martini.Mientras mi hermana hablaba con su amiga (una especie de Victoria Beckhan del extraradio con gafas de sol de esas gigantes con el anagrama de la marca en la patilla) sobre encimeras de cocina Italianas y demas mobiliario hogareño,el marido de esta le contaba a mi cuñado las maravillas de su nuevo telefono movil,que si tenia tal,que si tenia cual,que si en la tienda le habian asegurado todas esas cosas que te aseguran cuando compras algo muy caro...en fin,que el movil mas que de ultima generacion debia de ser de alguna futura generacion venidera.Menos mal que nadie me llamo por telefono en aquel rato,si saco mi movil-tostadora al tio este le da un desmayo.De vez en cuando al bar entraban algunos amigos a los que se les saludaba cordialmente y con la mejor sonrisa.Como la conversacion de estos y tanto buenrollismo reinante me daba mas ardores de estomago que los Martinis que me estaba tomando, decidi ayudar a mi sobrina a pegar sus cromos de Hello Kitty en el album.Por detras la conversacion habia pasado de moviles a radios de coche,y claro,los maripijos discutian cual era lo ultimo de lo ultimo,mientras seguian saludando y sonriendo a los amiguetes que por alli pasaban.
Yo seguia pegando cromos de Hello Kitty cuando mi cuñado me pregunto por la radio de mi coche,yo le dije que era la que venia de serie con el coche y que tenia un cargador de CD en el maletero.El marido de la Victoria Beckhan del extraradio puso cara extrañado y me dice:
-!!Pero si eso es de la prehistoria!!eso lo usaban los trogloditas.
Me di media vuelta y segui pegando cromos,por no pegarle a el un guantazo o decirle una burrada.Cuando los cromos se acabaron fuimos a comprar mas,asi hacia tiempo.Le compre un monton de cromos mas y volvimos.Entonces pense que tampoco era yo tan cavernicola,tengo microondas,DVD,ordenador y una impresora HP.HP es la marca,lo aclaro por si lo lee algun otro cavernicola tecnologico y se piensa que le estoy llamando hijaput- a la impresora,que de momento, como no la he usado, no me ha dado motivos para que le llame nada.Si la Beckhan ve la mesa con sillas del Ikea que tengo en la cocina y el maripijo de su marido mi tele (de esas de antes mas gordas que Falete) les ingresan a los de urgencia de un infarto,pense que igual era buena idea invitarles a mi casa.
Como ya se hacia tarde al de un rato me despedi de todos y me fui a mi casita,encima ya era tarde y tuve que comerme unos jodios macarrones.Un domingo a la basura.Me negare por siempre jamas (de los jamases) a vestirme bien,sonreir como un idiota y pavonearme los domingos a la hora del aperitivo,soy feliz en mi caverna.
Moraleja: No hagais la coleccion de Hello Kitty,es un timo,salen todos repetidos y siempre hay algunos que no salen,hacen bien,los domingos se esta mejor en casa.

viernes, 22 de enero de 2010

Dia Internacional de las Hemorroides




Es ya muy cansino que todos los dias sea el dia de algo,antes solo se celebraba el santo correspondiente a ese dia,pero ahora,aparte del santo,tenemos que celebrar (y con ello hacernos participes y solidarios de la causa) lo que a alguien se le ha ocurrido para ese dia.
Tenemos el dia del arbol,el dia sin coche,el dia sin humos,el dia de las personas mayores,el dia de las personas pequeñas...y dia a dia nos vamos haciendo mas lerdos.
Soy de los que piensa que esas memeces no sirven para nada,mas que para dar propaganda a quien lo organiza.
Si servirian para algo, podian hacer el dia de las hemorroides y para solidarizarnos con quienes las sufren (en silencio) ir todos rascandonos el culo por la calle en muestra de apoyo a los usuarios de Hemoal,y claro,en el autobus no se sienta ni dios,que la solidaridad es algo muy serio y a los que tienen unas almorranas como melocotones no podemos dejar que se sientan solos.
Tambien se podia hacer el Dia Internacional de la aerofagia,y todos por la calle soltando lastre sin ningun pudor con el correspondiente panfleto del susodicho dia, y a la hora de la siesta todos a apretar hasta colgar la sabana de la lampara.Ya me gustaria ver si los presentadores de las noticias (que se suelen apuntar a tan nobles causas) soltando gases por el piso de arriba y por el de abajo mientras nos informan en su telediario,o a los señores diputados, ambientando el hemiciclo despues de que una buena fabada les proporcionase municion como para una guerra.Pero lo que ocurre es que estos dias estan pensados para bonitas causas y que tengan gancho, y claro,ir a plantar un arbol queda mas bonito y mas estetico que ir pedorreandose en el metro o en el super por mucho que llevemos un lazito en recuerdo de los que sufren del intestino.
Yo de momento solo celebrare cuando hagan el "Dia sin dia",o el "Dia de Paquirrin", y nos pasamos todos el dia con la gorra puesta,holgazaneando por ahi y por la noche de fiestorra.Pero de este ya hablaremos otro dia.

jueves, 21 de enero de 2010

Roxy,la muñeca que lo hace todo (pero todo todo)



Despues de las entrañables e indigestas Navidades con sus bocadillos de polvorones y demas excesos corporales y corporativos,miramos al mundo y vemos que algunos padecen terremotos,otros padecen al Inem,otros colesterol y otros ingenieria paranoica.
La Barbie,la chochona,la nenuco ya estan temblando.Acaban de sacar al mercado la muñeca Roxy,la primera muñeca robotica para pracitcar sexo.La ingenieria de vangardia domestica pasa de la batidora multifuncion a la muñeca para desfogarse,se ve que las mentes privilegiadas de la investigacion+desarrollo tambien se calientan.
Segun dicen los padres de la criatura esta dotada de intelgencia artificial y capaz de enviarte mensajes guarrillos al movil cuando no estas en casa para irte calentando.Ademas,ya viene hinchada,osea no es como esas antiguas muñecas hinchables que tenias que ir a hincharla a la gasolinera,con el peligro de que te viera cualquiera o que te parase la policia con la muñeca en el coche.Nos quedan todavia muchos detalles que saber sobre Roxy,como si le dolera la cabeza de vez en cuando,o te dira eso de ¿Que horas son estas de llegar a casa? en fin,pequeños detalles para acercarla a la realidad.
Los salidos de turno ya pueden ir rompiendo el cerdito y preparar los 9000 euracos que vale este practico electrodomestico.Eso si,los gemidos que emite no tienen derechos de autor y no hay que pagar a la SGAE,tranquilos que Ramoncin no se personara en vuestro lecho amatorio para contar los gemidos de vuestra Roxy mientras vosotros empujais como jabatos encima de vuestra sintetica amante.
Para las mujeres se esta preparando Rocky,la version masculina de Roxy,debe de ser un vibrador de 1,80,pero claro, falta por saber si sufrira algun gatillazo,si funciona a base de cerveza o solo funciona esos dias del mes que las mujeres os preguntais a que huelen las nubes.Habra que esperar a ver como funcionan las ventas pero me da a mi que lo de echar un polvo con esa especie de R2d2 no debe de ser muy saludable,me refiero a saludable para la mente,a ver que dicen las autoridades sanitarias al respecto,que ellos de vicios entienden un güevo.Y yo que pensaba que despues de ver a la Estaban dando las campanadas ya nada me sorprenderia

jueves, 8 de octubre de 2009

John Wayne no era de Amorebieta



Cuando las cadenas autonomicas comenzaron su emision, hace ya bastantes años,tambien comenzamos a ver el cine en las distintas lenguas existentes. Aquello era la bomba,ver a Sofia Loren hablando en euskera nos fascinaba y nos descolocaba.

En aquel entonces era inimaginable el oir hablar en euskera a Clint Eatswood,Stallone,etc.. pero con el tiempo nos fuimos acostumbrando a ver y oir a vaqueros,romanos,a los pitufos,a los picapiedra..hasta a los indios de las peliculas de vaqueros habian aprendido euskera.Ahora ni siquiera nos llama la atencion y vemos tranquilamente a Will Smith o John Travolta como si serian de Elorrio de toda la vida.Los actores de doblaje de aquellas peliculas,series y dibujos animados se merecen un monumento.

Mi abuela,que era de las que cuando encendia la tele para ver "el parte"(telediario) y salia la presentadora diciendo -"Hola,buenas tardes"- ella desde su sillon le respondia -Buenas tardes-.y se quedaba tan ancha,.La pregunta de que si desde la tele nos veian a nosotros en el sofa traia de cabeza a mucha gente(incluida mi abuela) que se negaba a vestirse delante de la tele por si le veian.La llegada del cine en euskera no le ayudo mucho, ver a John Wayne o a Gark Gable (Jon Vaine y Gargable para ella) hablando euskera le desoncertaba.Mi padre cuando le veia embobada viendo aquellas peliculas le solia decir bromeando:
-A ver si Jon Vaine va a ser de Amorebieta.-.
-Ya le conoceria yo,ya.-. respondia mi abuela pensando que quizas no era de Amorebieta pero igual era Guipuzcoano.Cuantas abuelas gallegas y catalanas pensarian lo mismo.
Lo ultimo relativo al idioma que me ha chocado, fue en la serie "Goenkale" que emite ETB1(television autonomica Vasca) desde hace años.En ella Ainhoa Aierbe interpreta a "Leonor",una Cubana que vive en el pequeño pueblo donde se desarrolla la serie.Al principio no me encajaba su voz en euskera con el acento cubano,pero Ainhoa es una excelente actriz que ha hecho totalmente creible su personaje, a nadie ya le suena extraño y todo el merito es suyo.En realidad, es una pena que a todos estos buenos actores y actrices, al trabajar en lugares donde no se llega a un gran publico,no les lleguen oportunidades para demostrar su valia ante un publico mas generalizado.Desgraciadamente,como en tantas y tantas cosas, a la hora de repartir oportunidades, prima mas la "notoriedad","el rostro conocido" y la "cara bonita", que, el trabajo y el talento.